. . .

Y seguir/ mirando/ buscando/ creyendo que la vida/ se nos perdió./ Te miro/
te encuentro/ me convenzo/ de que mi vida/ no era la tuya./ Te pierdo/ te extraño/
lo peor/ no te conozco./ Estuviste/ ¿Estás?/ me pierdo/ me extraño/ ¿Estoy?/
Quizás/ no desapareciste/ sólo/ tú.

Algunas cosas.

Tendré que juntar
consejos como flores,
tomar palabras en el aire
y hacerlas mías
tendré que dejar tu esencia
esparcida por mi piel
tocar cuerdas
y soñarte escuchándome.

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Ahora escribo
en las noches
y me saco pulgas
del cuerpo.
cada cinco segundos
comparo
mi muerte
con tu vida,
cada cinco segundos.
ahora que sé
de frustración
camino por la casa
porque el miedo
no me deja arrastrarla
por las calles.

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Construir desarmando
el cuerpo, tirarlo
dejarlo solo
para hacerse flor
y sonreírle el brillo
de los pétalos,
abrazarle el sonido
de su sabia,
arrancarle de un soplido
toda el agua
y retomar el cuerpo
para seguir
construyendo y desarmando.

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Nivelar,
replantearte
en lo alto,
en lo más alto,
te has quedado
marcando
tu nombre
en mi nariz.
ahí, justo ahí
tocas todo
el aire que me hace sentir
y cuando no te pienso
cuando no te siento
te pones cerca
del estornudo
para hacerme llorar.

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yo juraría / por abrazar un sueño / escribir tu nombre / en el frio / subrayar todo una / y otra vez/ una y otra / vez . Yo juraría / por tenerla cerca / de mi cuerpo / tocar su cabello / en el amanecer / subrayar todo / otra vez . Juraría / por odiar juntos / la ternura / la rabia / juraría tan solo / por sentirla / aquí / conmigo / cerca / lejos / sólo por / tenerla.

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Ser humo, partir de su boca
acariciar su rostro
que me lleve a el con sus manos dulces
a su cuerpo sencillo
qué tragedia exquisita la del acto
de matarse, de matarte.
Que terriblemente exquisito
El mirarte desde lejos
queriendo ser humo
queriendo tu rostro
en tus manos dulces
en tus labios tibios,
en congoja eterna.

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ahora que sé un poco lo que significa el desenfreno absurdo de estas ganas solitarias que se escondieron noches enteras en tus brazos, ahora que puedo entender que era eso que creí infinitamente absurdo, como un naúfrago, el hundimiento de mi cuerpo en las sábanas, las lágrimas de mi madre evaporadas por el calor de la plancha. Ahora que entiendo un poquito más lo que significa empezar a odiarse por no poder odiarte, ahora porque he construído una barrera para no poder ensuciar tu imágen, un gran muro ofensivo que espera exhausto el ataque. Yo no me iba a callar para empezar a descifrar tu comportamiento, mi sigo negando al ánimo. La sensación de resignación supera a cualquiera que antes hubiese sentido, créeme que a cualquiera. Mi mamá cree que me deshago de su comida como lo hice con su cariño. Esta sensación es como hacerse parte de todo hasta desaparecer, yo desaparecería si me hiciera parte de tus ojos, desaparecería ante todo y por todos si así lo decidieras. ¿para qué esto? cuánta distancia me queda para lograr tocar tus manos, queda tanto para ver nacer la sencillez del acto de los cuerpos que he preferido alejarme de la única manera que se hacerlo, apareciendo.

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dejarse caer
dejarse arrastrar
entregarse a la derrota
nublar la vista
dejarse romper
hacerse frágil
deshacerse ahí
con lo cotidiano
con lo sombólico de las huellas
como sintoma de otros enfermos
dejarse caer
simplemente dejarse caer
y reflejar en su rostro triste
la ausencia de nosotros.

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Aca unos escritos de una amiga, que le pedí para subirlos. Acá esta su blog
speversogn.blogspot.com

Eso... leanlos

y llorarlos todos.

Que estúpido intentarlo una y otra vez, pensar y seguir pensándolo; no comprender que estoy hablando sólo, que estoy recordando sólo y que desde el principio lo hice todo sólo, mi mayor error. Disculpa por recordar episodios que quizás puedan ser incómodos. Sé que todo se acabó con Abril, en la alameda ya nada volvió a ser lo mismo. La ilusión se perdió, no sé en donde la dejé, en realidad ya ni ganas tengo de buscarla, temo volver a equivocarme. ¿Por qué tengo que recordar esto ahora? Ya ha pasado mucho tiempo. A veces pienso que ya ni lo recuerdas, que se te pasó demasiado rápido para ser verdad, pero que más puedo pedir, soy un imbecil. Estúpido el que me engañó, ¿Quién dijo que la estabilidad no importaba? Si así lo creen pregúntenmelo a mí, que para eso tengo tiempo, mucho tiempo.
Ahora solo cuento los días para irme, para tomar una goma y borrar mucho, y luego volver a escribir. La panchi me dijo para ella fueron 7 meses, ojalá yo no espere tanto, aunque si es necesario llorarlos enteros para dejar de ser yo mismo o quizás volver después, lo haría. Ahora ya ni nos vemos, ya ni hablamos; hace tiempo que no veo a alguien y hace tiempo no hablo con alguien, en realidad hace tiempo que no pienso en alguien que no sea yo. Mira que estúpido me veo hablando con esta pantalla. Para ti, y para ti no me quedan palabras, me quedan recuerdos y dos sueños que hubiesen sido geniales.

El final inesperado

Y él tomó su mochila, esa que tenía un

corazón negro desde fines de abril;

se dió vuelta, y lloró en silencio

mientras la Dani ingenuamente

le pedía el que sería su último favor.

Luego, se marchó entre la niebla

en tanto la Emilia le preguntaba a la Dani

porqué se iba el principe si recién

había llegado.

acá y tu?

Alguien se cree revolucionario?

demuestrelo

(Saludos pa la panchi que auspicio con el nombre)

"¿Estamos solos otra vez o siempre como en el principio?"

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